Když jde chlapík do důchodu, básník v depresi, čeština je prostě dokonalá...
Něco pro zasmání...
„Lépe nakoupit v obchodě, než mít nakoupeno z hospody.“
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim
náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás
jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"
Když má Básník depresi:
Mraveneček Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou kýlu, vyhřezla mu střívka. |
Návod Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou teď máme krizi, udělám to taky tak. |
Na vozovce Belhám se za autobusem, kéž by mi tak zastavil, běžím dlouho rychlým klusem, v tom se infarkt dostavil. |
Dřevorubec Dřevorubec dříví kácel, sekl se a vykrvácel. Marně svíral pěstičky, neměl krevní destičky. |
Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek. Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy. Ale dnes jsem se koukla na nápis na láhvi a běda. Stojí tam pro větší objem a plnost. Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí, tam totiž je napsáno, odstraní i velmi odolný tuk.
Dcera volá svojí mamince: „mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijedu bydlet k tobě!“
Maminka odpovídá: „Ne, ne miláčku, on musí zaplatit za svoje chyby! Já přijedu bydlet k vám!!!“
ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ
Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce |
před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po |
putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, |
případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. |
Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!
A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!
|